1.- Si no tienes nada que hacer, nunca lo confieses.DECALOGO DEL EMPLEADO
(Aportación de nuestro amigo Alejandro Trimmer)
2.- Espera pacientemente una orden de trabajo, nunca la provoques.
3.- No inquietes a los que sí trabajan.
4.- Adopta una postura especial dando la impresión de actividad.
5.- Permanece relajado y soporta sin fatiga toda actividad por larga que sea.
6.- Ama el trabajo bien hecho y, por tal motivo, déjaselo a los compañeros más calificados.
7.- Si te dan ganas de trabajar, siéntate y espera a que se te pasen.
8.- No sufras complejo alguno al recibir del cajero la primera mensualidad.
9.- Ten en cuenta que hay muchos más accidentes de trabajo que accidentes de reposo.
10.- El trabajo consume, el reposo economiza.Para cuando te quedes dormido en el trabajo:
1.- En el banco de sangre me dijeron que esto podía ocurrir.
2.- Estaba trabajando inteligentemente, no rudamente.
3.- ¡Uf! Creo que dejé destapado el corrector líquido.
4.- ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando acerca de la importancia y la trascendencia de un nuevo paradigma.
5.- Este es uno de los siete hábitos de la gente altamente eficaz.
6.- Estaba probando la capacidad de resistencia del escritorio.
7.- No estaba durmiendo, estaba intentando levantar mis lentes de contacto sin usar las manos.
8.- Era sólo una poderosa siesta de 15 minutos, como me lo sugirieron en aquel entusiasta curso al que me mandaron.
9.- Estoy en el programa de entrenamiento para la gerencia.
10.- Esto fue un pequeño intercambio porque anoche que me pasé soñando cosas del trabajo.
11.- Estaba realizando un ejercicio de yoga altamente específico que me ayudaría a aliviar la tensión provocada por el trabajo. ¿Aquí tienen algo en contra de la gente que practica yoga?
12.- ¡Demonios! ¿Por qué me interrumpieron? Ya me había imaginado la solución para el grandísimo problema que tenemos.
13.- La cafetera se descompuso.
14.- ¡Caramba! Esa medicina que tome anoche sí que es fuerte.
15.- ¡Ah! ¡Los impredecibles ritmos circadianos de un adicto al trabajo!
16.- Alguien puso café descafeinado por error o hasta por maldad. Uno nunca sabe.
17.- El mensajero pasó y me disparó con su mano, yo sólo fingía estar muerto.
18.- ¡Vaya! Creí que se había tomado el día (esta sólo aplica a tu jefe).Para evadir invitaciones indeseables:
¡Ay! ¿Qué crees? Cambié la cerradura de la puerta y ahora no puedo salir.
Me acabo de acordar de una canción; luego te llamo.
Tengo que tomar el siguiente tren a las Bermudas.
Tengo que bañar a mis conejitos.
No, me haces sentir muy culpable.
Acabo de empezar a leer el libro Las variantes de adhesivos en los continentes y créeme que de veras me tiene pegado.
Nunca salgo los días cuyo nombre contenga una "s".
Le prometí a un amigo ordenar y doblar sus mapas de carreteras.
Tengo que ir a una convención de perfumes como oledor invitado.
Todas mis plantas están indefinidas sexualmente. Tengo que hablar largo y tendido con ellas.
Estoy haciendo un video casero que se llama La Horrenda Cosa que Creció en mi Refrigerador.
Ya estoy muy viejo para esas fiestecitas superfluas.
Soy muy joven para esas fiestas tan aburridas.
Estoy intentando desesperadamente ser menos popular.
Me siento incómodo cuando estoy a solas con otras personas.
No gracias, estoy comprobando si ya soy un(a) ganador(a).
¡Qué pena! Tengo que cambiar los empaques de mi baño.
Mis compañeros de clase de degustación de chocolate se reúnen justamente esa noche.
Tengo que hacer mi sesión de gimnasia mental.
Mi planta de yuca está un poco deprimida, prefiero acompañarla.
Tengo un citatorio por tirar los gatos de la vecina por la ventana.
Tengo que terminar de coser unos conejitos de peluche para un bazar de caridad.
Tengo que aflojar la tierra de mis cultivos hidropónicos.
Me tengo que quedar a cuidar a una hormiguita enferma que fumigué sin querer.
Prefiero quedarme en casa y comprobar si ronco.
Tengo que ir a recoger unos zapatitos de bebé que mandé bañar en bronce.
Prefiero quedarme a resolver el enigma de la creación.
Me estás confundiendo, yo creo que estás buscando al (la) otro (a) ___________(pon tu nombre aquí).
Tengo que contar las cerdas de mi cepillo de dientes.
Voy al Centro de personas extraviadas para ver si alguien me está buscando.
Estoy actualizando el mapa de lo que era la Unión Soviética para mis sobrinos.
Mi mamá no me dejaría nunca escuchar cómo termina esto.
Tengo que tallar unos palitos chinos para una cena que voy a dar para 20 personas.
No, gracias, tengo que empezar a madurar algún día.
No te escucho bien, creo que tengo mucha cera en los oídos.
Me acaban de transferir a Nogales (si estás en Nogales, di que a Mérida).
Mi vestido de noche está sucio.
(Si estás al teléfono) ¿Me permites? Mi comercial favorito de televisión está pasando justo ahora.
Mi tío escapó del manicomio otra vez. Tenemos que ir a buscarlo.
oh, no! Eso de tener ratos divertidos me provocan un calor muuuuy especial.