En un cruceroCHISTES VARIOS
(Recopliación de chistes rápidos)
En un crucero, estaban dando un espectáculo de magia. El mago en su número, hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar: "¡¡¡Lo tiene detrás de él!!!" El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro grita "¡¡¡Lo tiene debajo de la mesa!!!!!" Y así durante todo el número, el loro seguía molestando al pobre mago. Pero justo después del espectáculo el crucero choca con un témpano de hielo y se hunde. Solo el loro y el mago se salvaron y quedaron a la deriva. Pasaron varios días sin que ninguno dijera una sola palabra. De pronto el loro habló y le dijo al mago:-"Ya me rindo. ¿Dónde rayos pusiste el barco?".¡Qué estudiante!
El padre le dice a su vástago: -Hijo mío, nunca pensé que tus estudios me salieran tan caros. -Y el muchacho responde ¡Y eso que soy de los que estudian poco!Extraña petición
Un anciano predicador que está agonizando manda llamar a un abogado y a un recaudador de impuestos, que se quedan perplejos porque no son sus amigos íntimos. Cuando entran a la habitación, el moribundo les pide a señas que se sienten uno en cada lado de su lecho, los toma de la mano, da un suspiro de alivio y se queda mirando al techo. Los tres guardan silencio hasta que, por fin, el abogado se atreve a preguntarle al religioso: -¿Por qué nos ha pedido a nosotros acompañarlo en su lecho de muerte? A lo que el predicador responde:-Porque quiero morir igual que Jesús: Entre dos ladrones.En la puerta de un comedor
Un indigente le pregunta a otro: -¿Qué te dieron de comer hoy? -Arroz con pollo... pero creo que ese arroz era carnívoro, porque no vi el pollo por ningún lado.¡Vaya época la nuestra!
Hace unos 50 años, cuando la gente llegaba al final de un día de trabajo, necesitaba descansar... ahora necesita hacer ejercicio.
Los pantalones vaqueros salen ahora de las tiendas con el mismo aspecto que solían tener cuando estaban listos para desecharlos como ropa vieja.En el juzgado
Un granjero habla con su abogado antes de que empiece el juicio. El abogado le asegura que va a ganar. -¿No servirá de algo que le envíe al juez un par de patos? Pregunta el granjero. ¡No! ¡Claro que no! Le asegura el abogado. El juez lo consideraría un soborno, y le puede perjudicar a usted. Una vez terminado el juicio, el abogado felicita a su cliente por haber resultado inocente. -¿Lo ve? ¡Le dije que ganaríamos el caso! Si, lo sé –aceptó el granjero. –Envié los dos patos en nombre de mi oponente.En un monasterio
El hermano Pablo ingresó en un monasterio e hizo un voto de silencio por diez años. Al cabo de ese tiempo, el abad lo llamó y le preguntó si tenía algo que decir. -Sí, que sirven la comida muy fría. -Me ocuparé de ello –prometió el abad. Transcurrieron otros diez años, y el abad volvió a preguntarle al hermano Pablo si tenía algo que decir. -Siguen sirviendo la comida muy fría. El abad le aseguró que se ocuparía del asunto. Diez años más tarde, el abad le preguntó de nuevo al hermano Pablo si tenía algo que decir.-Todavía sirven la comida fría. Ya no aguanto más, me voy de este lugar.-¡Bendito sea Dios! –dijo el abad con alivio... ¡ya estaba bueno de tantas quejumbres!Solución práctica
Hecha un mar de lágrimas, la joven señora llama por teléfono a su mamá para contarle que acaba de tener la enésima pelea con su esposo. -Me voy a tu casa, mami –le dice entre hipos y sollozos. –Eso le servirá de castigo. -¿Qué clase de castigo es ése de venirte a mi casa? -replica la mamá. –Si lo que quieres es castigarlo, mejor yo me voy a la tuya.En el almacén
Después de adquirir un traje sastre por 300 dólares, una mujer fue a otro almacén y se quedó atónita al ver un traje, al parecer idéntico, que se vendía por 32.30 de modo que corrió a quejarse al primer almacén. -Pero, señora le dijo la vendedora Aquella es una imitación. No está hecha de pura lana virgen. -Por ese precio –replicó la clienta, ¡Qué me importa la vida privada de los borregos!Un hombre, a su mujer:
-Hoy estoy muy deprimido. -¿Por qué, mi vida? -¡Es que a veces me siento tan solo e inútil! -Pues no deberías sentirte solo...En la iglesia
Un borrachito estaba en el culto y hacía mucho ruido mientras el pastor predicaba. De repente por el mucho ruido, el pastor para de predicar y dice con aire de desesperación: - ¡Por tanto ruido que hay he perdido el hilo! ... "Entonces el borrachito se levanta y grita con toda autoridad: "... ¡Nadie se va de aquí hasta que no aparezca el hilo del pastor! ..."Correo electrónico
Un hombre salió de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida. Su esposa que estaba en viaje de negocios, planeaba encontrarlo allá el día siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. Como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trató de recordarlo de memoria y oró para que no estuviera equivocado. Por mala suerte, el hombre se equivocó en una letra, y el mensaje fue a parar a la computadora de la esposa de un pastor. Ese pastor había muerto el día anterior. Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayó muerta en el piso. Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor: -"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito. Muchos árboles, jardines... A pesar de tener aquí pocas horas, me está gustando mucho. Hablé aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar. Besos, de tu amoroso esposo.Es peligroso dormirse en el culto
Estaba un pastor predicando y un hermano se quedó dormido. De pronto el pastor lo ve y da un grito a todo dar diciendo; el que quiera ir al infierno ...¡Pooongaseee de pi e e e e! El hermano se despierta y logra oír solamente la última frase ¡"Pooongasee de pi e e e e"! y se levanta como un resorte; todos los demás hermanos se comienzan a reír a todo dar, y el hermano que estaba dormido le dice al pastor:-"yo no sé de que se ríen estos pero aquí los únicos que estamos de pie somos usted y yo".Dos amigos
Se encuentran dos amigos: -Pepe, ¿Dónde has estado?...¡Tanto tiempo sin verte! -Estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar... -¡Pero si estás fumando! -Sí, pero sin ganas.En un bautizo
El anfitrión decidió correr a todos los gorrones de la fiesta, pero sin herir sentimientos. Tomó el micrófono y dijo:-Por favor, colóquense a mi derecha los invitados del novio. Un buen número de personas obedecieron. A continuación, dijo: -Ahora colóquense a mi izquierda los invitados de la novia. Nuevamente muchos respondieron a la petición. Por último dijo: -Ahora les voy a rogar a los están a mi derecha, así como a los que están a mi izquierda, que se retiren, pues esto no es una boda, sino un bautizo.