¿Por que enloqueció una prostituta gallega?...PARA QUE SE DIVIERTAN
Porque se enteró que las demás cobraban.
¿Cuál
es el día del gallego?
El
día menos pensado.
¿Cómo
hacen volar un avión los gallegos?
Con
dinamita.
Los
gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia.
Ya
han pasado dos días y no saben dónde ha caído.
Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
¿Por
qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los
buses de dos pisos?...
Porque
el piso superior no tiene chofer.
¿Como
reconoces a un gallego en un salón de clases?
Porque
es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra
su cuaderno.
¿Como
reconoces a un gallego en un funeral?
Es
el único que lleva regalos.
Tres
gallegos conversando:
Yo
tengo un gato que dice miau.
Y
yo tengo un perro que dice guau
Y
yo tengo un tarro que dice azúcar.
¿Cómo
se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock
de 5?
Se
tira 4 veces
Pepe,
como se escribe bala ?
Pues
como suena, Manolo.
Y
Manolo escribió PUM.
En
Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda
que
dice:
Abrase
por el otro extremo.
Que
sale del cruce de un burro y una tortuga?..
Un
gallego ninja.
Estaba
un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le
dice:
-
Oye, pero que bruto eres... no te das cuenta que este clavo es para la
pared de enfrente?
