JUEGOS DE PALABRAS
(Recopilación)
"A fin de cuentas todo es un chiste"
Charles Chaplin, "Charlot"

EN EL RESTAURANTE
- ¡Camarero, este plátano está blando! - Pues dígale que se calle. -
¿Cómo ha encontrado el señor el filete? - Debajo de la última patata.

Si está usted fumando y desea apagar su cigarrillo en el plato, el camarero le traerá con mucho gusto la comida en un cenicero.

- Camarero tráigame, por favor, un filete que no sea histérico. - ¿Cómo? - Sin nervios.
- Camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa. - No se preocupe, señor, no encoge.

- Camarero este pollo tiene una pata más corta que la otra. - ¿El señor quiere el pollo para comérselo o para bailar con él?
- Camarero, por favor, podrían pasarme un poco más el pollo, ¡es que se está comiendo la lechuga!

- Camarero, ¡hay una mosca en mi sopa! - No se preocupe, señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.
- Camarero, ¡hay una mosca en mi sopa! - No se preocupe, señor, está muerta.

- Señor, ¿le traigo «tabasco»? - No, gracias, no «fusmo»
- Camarero, ¿el pescado viene solo?  - No, se lo traigo yo

- Camarero, una ración de setas, por favor. - Son seis euros, señor. - Pero... ¿tengo que pagarlas antes de comerlas?  - Es que con las setas... ¡nunca se sabe!
- ¿Qué va a tomar el señor? - Una tortilla, por favor. - ¿Cómo la quiere francesa o española? - Me da igual, no voy a hablar con ella.

- ¿Por qué comen los franceses caracoles? - Porque no les gusta la comida rápida

EN EL BAR
Un señor muy tímido pide un café:  - ¿Por favor, podría tomar... un café?  - ¿Sólo?  - Bueno, deme... dos. - Camarero, por favor, póngale un vino a mi amigo. - ¿Blanco o tinto?  - Da igual, es ciego.

POR TELÉFONO

- ¿Dígame? - ¿Es el 000000001? - Sí, señor. - ¡Huy!, por poco se queda sin teléfono.

ESPERANDO EL AUTOBÚS
Se dice que la música fue inventada por un padre y un hijo que estaban esperando el autobús.  Cuando se acerca el autobús pregunta el hijo, que se llamaba Pachín: - ¿Parará papá parará? - Parará Pachín parará -respondió su padre-.
Una manzana está esperando el autobús. Llega una banana y le pregunta:  - ¿Hace mucho que usted espera?  Y la manzana responde:  - No, yo siempre fui manzana.

DE NOMBRES
En un vuelo internacional, se paran los motores del avión y el piloto ordena a todos los pasajeros que se tiren en paracaídas. Al final quedan tres pasajeros, un chino, un japonés y un español, pero un solo paracaídas. - ¿Qué hacemos?, dice el español. - Ya sé, contesta el chino, el que tenga el nombre más corto se queda con el paracaídas,... yo me llamo "O", así que el paracaídas será para mí. - ¡Quieto!, dice el japonés, que yo me llamo "Casio" (casi "O") Entonces, dice el español: - Pues,... yo me llamo "Nicasio" (ni casi "O")

- ¡Vaya fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches! - Pues anda que su hermano Roque Ford con los quesos. -
Yo me llamo Bartolo, pero mi mujer me llama Bartolomé. - Yo me llamo Paco, pero mi mujer me llama «pa' comé».

En la calle grita un señor: - ¡Socorro! Otro señor que pasaba por allí le dice: - ¿Puedo ayudarle en algo? - No, estaba llamando a mi mujer que se llama Socorro.
Dos Señoras charlando: - ¡Le he puesto a mi hijo gafas! - ¡Qué nombre mas feo!, ¿no?

Dos amigas tomando café: - Oye, ¿qué es de Pilar? - ¿Depilar?, quitarse los pelos de las piernas. -
¿Por qué llaman al jefe "El Yeti"? - Porque es el abominable hombre de las nueve.

OTROS CHISTES
- Es triste envejecer solo, yo voy cumpliendo años y mi mujer hace diez que no cumple ninguno.

Una señora pregunta al carpintero: - ¿Me podría hacer una mesita de noche? - Lo siento, señora, de noche no trabajo.
- Oye, ¿tú de dónde eres? - De Madeira. - ¡Igual que Pinocho!

Dos niños pequeños discuten: - No se dice yo no sabo, se dice yo no sepo. - No se dice yo no sepo, se dice yo no sabo. Una señora que pasaba por allí les dice: - No se dice de ninguna de las dos maneras. - ¿Entonces cómo se dice? - Yo no sé. - ¡Pues si no sabe para qué se mete!

En una puerta discuten dos caballeros: - ¡Yo no cedo el paso a un imbécil! El otro replica, apartándose: - Pues yo sí.

Dos sabios mantienen la siguiente conversación: - Estoy trabajando en un nuevo invento, un aparato llamado "astravarius" - ¿Para qué sirve? - No lo sé, todavía no lo he terminado.
- ¿Eres tonto o qué? - Soy o qué.

Dos amigos hablan de caza mayor: - ¡Qué emocionante debe ser disparar a un tigre y ver que cae muerto! - Sí,... pero más emocionante debe ser disparar a un tigre y ver que no cae muerto.

- La humanidad progresa, desde tiempos inmemoriales mis antepasados cultivaron esta tierra, pero nuestra profesión ha ido cambiando, mi abuelo era campesino, mi padre labrador y yo soy agricultor. - ¿Y su hijo qué será? - Ingeniero agrónomo.

- Ayer me compré un reloj. - ¿De bolsillo? - No, de pulsera. - ¿Qué modelo? - Automático. - ¿Qué marca? - La hora.
- ¿Quieres que te cuente un chiste al revés? - Sí. - Empieza a reírte.

- He venido corriendo detrás del autobús y me he ahorrado dos euros. - Si hubieras venido corriendo detrás de un taxi te habrías ahorrado veinte euros.
- Hace un mes planté zanahorias y ¿qué crees qué salieron? - Zanahorias. - No, salieron los conejos y se las comieron.

- ¿Cómo está tu hijo pequeño? - Hace tres meses que anda. - ¡Huy!, pues ya debe estar muy lejos. - Mi padre es trapecista. - ¿Trabaja en el circo? - No, vende trapos.

Una madre y un hijo conversan: - ¿Por qué le gustas a esa chica? - Porque le parezco guapo, inteligente y fuerte. - ¿Y ella por qué te gusta a ti? - Porque le parezco guapo, inteligente y fuerte.
- Me paso el día trabajando mientras tu holgazaneas, ¿no conoces la fábula de la cigarra y la hormiga? - Sí, pero no está bien que la recite mientras tu trabajas.

Un señor tiene que jugar una partida de ajedrez con un ciego, le propone: - Como usted no puede ver le concedo ventaja. - No, jugaremos en igualdad de condiciones. - Está bien, ¿cuándo? - La noche que usted quiera.
Dos amigos se encuentran por la calle y le dice uno al otro: - ¿Puedo confiarte un secreto? - Por supuesto, somos amigos. - Necesito 6.000 euros. - Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada.

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: - He soñado que ganaba 20 millones de euros como mi padre. - ¿Tu padre gana 20 millones de euros? - No, también lo sueña.
Le dice Paco a su amigo Pepe que es muy tartamudo: - ¿Por qué no vas a una escuela de tartamudos? - ¿Y para qué?,... ¡si tartamudeo muy bien!

- ¿Por qué eres tan alto? - Porque a mi madre se le antojó un poste de teléfono. - Eso no tiene nada que ver a mi madre se le antojó un disco rayado y a mí no me ha pasado nada, a mí no me ha pasado nada, a mí no me ha pasado nada, a mí no me ha pasado nada...
- Si yo pongo un plato encima de la mesa y mi mujer lo aparta, ¿quién está más loco de los dos? - Yo, porque yo loco loco, y mi mujer loquita.


 
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